Bienvenue dans l'univers intérieur de Meelou

Aucune émotion

Depuis deux semaines, je ne ressens plus aucune émotion par rapport à mon histoire.

J'ai du mal à ressentir mes émotions d'enfant. Quant aux émotions d'adulte, elles sont néantes.

Je ressens un détachement presque laxiste. Je sais que je suis victime, mais à nouveau, je me dis "bah, tu as subi l'inceste, tu as survécu et tu as une vie normale en apparence, il y a toujours pire que toi ! Que cherches-tu réellement ? Es-ce finalement nécessaire de creuser, de tenter de comprendre l'impensable, l'impardonnable ? "

Je me demande si je n'ai pas développé une insensibilité ou une invulnérabilité. Ai-je un coeur de pierre ? En société, je ne montre pas mes sentiments. Je peux très bien être stoïque et impassible face à une situation. Les gens pensent que je suis une femme forte et bien dans ma peau. C'est une armure que je me suis forgée depuis mon enfance. C'est plutôt une capacité à cacher, cacher ses malheurs pour ne pas susciter la pitié. Il paraît que je sais bien cacher les choses. J'aurais fait une bonne comédienne !!!

C'est seulement depuis cette année que je réalise que je suis une victime à part entière. J'ai dû lire 3 livres de victimes d'inceste pour rendre compte que j'étais enfin victime et non une coupable. Inconsciemment, je n'ai jamais accepté cette victimisation, car je vivais déjà avec une victime sous mes yeux, ma mère, femme battue et sous anti-dépresseurs. Je pense que j'ai voulu tout faire pour ne pas me considérer comme une victime, puisque j'ai eu le courage de dénoncer mon bourreau à 14 ans, mais aucun membre de la famille n'a pas fait quelque chose pour m'aider psychologiquement. Maintenant, j'ai intégré le fait que j'étais bien une victime. Je dois me sortir de ce statut.

Ou alors, je me dis que je me dévictimise, ce qui signifie que je ne me serais pas sentie victime très longtemps. En effet, j'ai survécu dans le monde du silence en tentant d'occulter mes souvenirs glauques. Combien de fois, j'ai tenté d'oublier ce passé. J'aurais adoré avoir un accident et devenir amnésique ou plutôt disparaître de cette planète.

Je sais que samedi il y a une expo d'une maman victime par ricochet. Je me demande si je dois m'y rendre. Dois-je continuer à écrire, témoigner, lire ? 

Est-ce de la dévictimisation ou du détachement ?

Finalement, je ne me suis pas rendue à cette exposition. J'ai trouvé l'excuse de la grève des transports.

Etat d'âme du 13 novembre 2007

Article ajouté le 2007-11-22 , consulté 89 fois

Commentaires

Poster un commentaire

Votre nom ou pseudonyme :

Votre adresse e-mail ( facultatif ) :

L'adresse de votre site/blog ( facultatif ) : http://

---

Merci de recopier le nombre présent à gauche dans la case de texte ci-dessous ( Pourquoi ? )

---

---

Liens

Voir les articles de la catégorie " Mes états d'âme "

Retour aux articles